Het belang van seks en orgasmen voor een gezonde bekkenbodem.
Geplaatst in het Bulletin van de vereniging van bekkenbodem therapeuten [ NVFB]
Door Cora Emens, sekscoach. Bekend van o.a. het TV programma “Beter in Bed”, waarin zij samen met sekscoach Pras stelletjes met een ingedut seksleven coaching gaf om hun seksleven weer op te peppen. Zij is afgestudeerd als lerares gezondheidskunde op het onderwerp dood en rouwen. Zij is schrijfster van vele artikelen over seks, heeft een radio programma over seks gehad op Talk radio, en heeft ruim 15 jaar ervaring met het coachen van mensen op het gebied van seksualiteit. Zij is moeder van een volwassen dochter en heeft nu tien jaar een vaste relatie.
Op 25 augustus 2007bezocht ik op uitnodiging van mijn buurvrouw de Landelijke Bekkenbodem dag. Wat mij meteen bij binnenkomst in de grote hal opviel was dat er alleen maar standjes waren met hulpmiddelen. Er was geen enkele stand te vinden over seksualiteit. Ik verbaasde me daarover omdat seksualiteit een heel belangrijke rol speelt bij bekkenbodem klachten.Tijdens het congres over de bekkenbodem is summier seksualiteit ter sprake gekomen in een overigens hele leuke lezing van seksuoloog de heer Woet Gianotten
Ik zou graag het een en ander aanvullen vanuit mijn persoonlijke ervaring en vanuit mijn ervaring als sekscoach. [Het beroep sekscoach is ontstaan als reactie op een gemis aan praktische begeleiding wat door velen bij een bezoek aan een seksuologe wordt ervaren. Een sekscoach raakt indien nodig en wenselijk de cliënt aan, kan uit eigen ervaring vertellen en mag pornografisch materiaal gebruiken. Er is geen beroepsvereniging maar wel een erecode. Een sekscoach wordt niet vergoed door een ziektekostenverzekering . Daar staat tegenover dat de sessies in de regels korter zijn dan bij een seksuoloog waar men soms jaren loopt. Een bezoek aan een sekscoach is veelal praktisch en pro-aktief. Er wordt een beroep gedaan op de inzet en eigen verantwoordelijkheid om te groeien.]
Seks en de bekkenbodem hebben een innige relatie.
Niet alleen is seks moeilijker bij het hebben van bekkenbodem klachten, veel van deze klachten kunnen voorkomen worden en in sommige gevallen zelfs genezen door seks.Mijn buurvrouw en bekkenbodem fysiotherapeute Karin Speelman wist het me plastisch duidelijk te maken. “Het bekken is als een weegschaal”. Met je houding en de daarvoor benodigde spierspanning houd je het bekken in balans. Ook de emotionele houding speelt hierbij een grote rol. Tijdens de landelijke bekkenbodem dag waar zowel patiënten als therapeuten en artsen aanwezig waren maakte seksuoloog Woet Gianotten in zijn lezing duidelijk dat een orgasme belangrijk is voor de bekkenbodem. Tijdens een orgasme vinden er spiercontracties in de bekkenbodem plaats. Deze contracties houden de spieren doorbloedt, soepel en krachtig. Daarbij komt dat na het orgasme een weldadige ontspanning intreedt. Goed werkende spieren houden het bekken in balans.Uit onderzoeken blijkt echter dat veel vrouwen aangeven het orgasme niet zo belangrijk te vinden.
Is het orgasme echt minder van belang voor de vrouw of is dit maatschappelijk geconditioneerd? Seks komt niet meer op de eerste plaats als je eenmaal een economische eenheid bent en een gezin sticht. Seks wordt dan in veel gevallen afgeraffeld omdat men al te moe is en het te veel inspanning zou kosten. Of de kinderen zou storen. De hormoonhuishouding is veranderd, men heeft ook minder behoefte aan seks en doet het te weinig. De man komt in de regel te vroeg klaar of de vrouw voelt zich verplicht en vaak opgejaagd om een orgasme te krijgen binnen een bepaalde tijd, voordat haar partner zijn aandacht [en erectie] verliest. De vrouw stelt zich ondanks haar emancipatie, emotioneel vaak op de tweede plaats in de [moeder]rol van verzorgster. Zij gunt haar man zijn orgasme, maar gunt zichzelf dat veel minder vaak.
Gesteld wordt dat zij haar eigen orgasme minder belangrijk zou vinden. Maar is het dat wel? Vaak heeft ze alleen niet geleerd wat zijzelf lekker vindt en heeft zij al helemaal niet geleerd hoe dit over te brengen aan haar partner of het zichzelf te gunnen. Het gevolg is dat beiden steeds verder uit elkaar groeien op emotioneel en seksueel vlak. Zij neemt nooit meer of niet vaak genoeg het initiatief, wil zich niet meer opdoffen en uitsloven om sexy gevonden te worden omdat het altijd op een teleurstelling uitloopt voor haar. De emotionele verbondenheid die zij zoekt als aanzet en vaak ook als toestemming [van zichzelf] om zich over te geven aan seks is vaak ver te zoeken als de man haast heeft en te snel gaat zodra hij opgewonden is. Hoe minder vaak men seks heeft, hoe erger dit wordt. Op een gegeven moment wordt de seksuele energie alleen nog maar naar boven gestuurd zonder zich hiervan bewust te worden. De energie wordt omgezet in andere dingen, zoals werk, hobbies, sport, koopverslaving, het betuttelen van anderen enzovoort. Er is genoeg afleiding te vinden. De bekkenbodem wordt niet meer voldoende doorbloedt, raakt verstard en verliest de souplesse. Dit gaat vaak gepaard met rigide gedrag en problemen met alle organen die in het bekken liggen.
Prostaatklachten, klachten aan de baarmoeder, blaasontstekingen, endometriose, vaginisme, bekkeninstabiliteit, uitdroging, problemen met de continentie, de lijst is eindeloos. In plaats van het juist interpreteren van seksuele prikkels in het lichaam, zet men deze energie om. Wordt dit te vaak gedaan dan leidt dit tot problemen met zichzelf en de relaties met de partner, kinderen, werk en hele omgeving. De werking van de organen in de bekkenbodem worden o.a. geregeld in het emotioneel centrum van de hersenen, in het Periaqueductal Gray [PAG] ook wel de “Zetel van de ziel” genoemd.Andere factoren zoals een onverwerkt rouwproces en schuldgevoel om plezier te beleven, het verlies van inkomen of andere emotionele factoren spelen ook een belangrijke rol. Een orgasme kan je echter helpen om emotionele en daarmee samenhangende lichamelijke problemen te overwinnen. De bekkenbodem spieren hebben regelmatig een orgasme nodig om zich te ontspannen en goed te kunnen blijven werken.
Het gaat om de balans tussen[ in]spanning en ontspanning.
Bij opwinding en inspanning gaat de stem een octaaf omhoog, de ademhaling wordt oppervlakkiger en sneller, het hart klopt sneller, de bloeddruk gaat omhoog, de anus en het hele bekkenbodem gebied worden staat onder spanning. Als er geen totale ontspanning plaats vindt dan kan deze conditie blijvend worden. De bekkenbodem staat dan voortdurend onder te hoge spanning en wordt afgeknepen. De ruimte in het eigen lichaam wordt steeds kleiner. Men voelt zich er niet meer in thuis. Als gevolg daarvan gaat men zich aan van alles ergeren. Men heeft het gevoel dat men het eigen leven niet meer in de hand heeft, ondanks het feit dat men angstvallig probeert om de controle over zichzelf [en ook vaak anderen] te handhaven. Men wordt zoals dat in de volksmond heet een " zeikert ” om het maar plastisch uit te drukken.
Deze mensen hebben in de regel niet zoveel moeite om een orgasme te krijgen. Als zij zich eenmaal over kunnen geven. Dit geeft echter vaak problemen omdat zij de controle niet los kunnen laten en specifieke eisen stellen aan de omstandigheden en de mentale en emotionele houding van hun sekspartner. Met name vrouwen stellen deze eisen. Dit kan leiden tot vaginisme. Bij de man leidt een te gespannen bekkenbodem tot vroegtijdige zaadlozing. Men staat op springen en kan simpelweg niet meer spanning aan.
Soms slaat de weegschaal door naar de andere kant. Men kan ook nergens meer warm voor lopen en de moed laten zakken. Vaak na periodes van hoge spanning die geleid heeft tot een burn-out is het erg moeilijk om weer de moed op te vatten verder te gaan of opnieuw te beginnen. Maar ook als men het om welke reden dan ook niet meer zo ziet zitten heeft dit effect op de bekkenbodem. De bekkenbodem zakt dan letterlijk naar beneden omdat men de spierspanning niet meer op kan brengen als men zit of staat. Daarbij komt dat als men zit of staat men vaak ook met een gekanteld bekken staat en een scheve rug, waardoor de spieren nog harder moeten werken.
Het krijgen van een orgasme wordt moeilijk omdat de juiste spierspanning ontbreekt. De spieren verzuren te snel. Wat tot vermoeidheid leidt en soms zelfs pijn. Men kan het niet meer opbrengen om opgewonden te raken. Men wordt zoals het in de volksmond wordt uitgedrukt een “zuurpruim”. Men kan eigenlijk niets meer bedenken om een orgasme te krijgen. De verbeelding is niet meer aanspreekbaar omdat dit centrum in de hersenen nooit meer gevoed wordt door de basale seksuele energie. De weg naar de hersenen en het hart is als het ware verwaarloosd. Vaak zijn dit mensen met een slachtoffer gevoel, Zij hebben anderen nodig om hun problemen op te lossen en hebben het gevoel dat niemand hun begrijpt, niets helpt en niemand echt van hen houdt [in het ergste geval]. Dit gaat gepaard met lange zoektochten naar de oorzaak van het ongemak, de pijn en de disfunctie als de verwaarlozing al in een vergevorderd stadium is. Men komt terecht bij bekkenbodem fysiotherapeuten als men geluk heeft, artsen, chirurgen, gynacologen, seksuologen, psychologen, acupuncturisten, enzovoort behalve bij zichzelf. Dit is een lange weg met vaak veel ergere gevolgen door complicaties en de stigmatisatie ziek te zijn.
Dit leidt bij de man tot het niet meer krijgen van een volledige erectie, vroegtijdige zaadlozing of helemaal geen zin meer in seks. De onderliggende gedachte is dat er niets meer is om opgewonden van te raken en je voor in te spannen. Hij kan zijn vrouw heel moeilijk langer als sexy zien of durft zich niet helemaal dierlijk te uiten uit angst haar of zichzelf pijn te doen. Bij de vrouw leidt dit in de eerste plaats tot droogte van de vagina en het niet meer in staat zijn tot het krijgen van orgasmen. Dat is echter voor haar vaak geen reden genoeg om haar partner de toegang te ontzeggen, met als gevolg steeds minder zin in seks en eigenlijk allen maar willen knuffelen of zelfs dat niet meer. Of men raakt verslaafd aan steeds sterkere prikkels waardoor de [spier]spanning verhoogd wordt. Zoals steeds meer extreme porno, steeds zwaardere vibratoren, SM of verslaafd zijn aan verliefdheid. [Vaak is de onderliggende [enigszins bittere] gedachte bij de vrouw: “Als hij het niet op kan brengen om me een orgasme te geven, dan hoeft het niet”, waarmee de verantwoordelijkheid voor het krijgen van een orgasme bij de man gelegd wordt of aan de vibrator wordt overgedragen. Zij verwacht een zogenaamd “Sleeping beauty” orgasme van de prins op het witte paard.]
Dit alles terwijl eerlijkheid in de relatie wat seksualiteit betreft veel ellende kan voorkomen of zelfs genezen. In beide chronische situaties is er gebrek aan doorbloeding in het bekken en alle organen die daar liggen.
Waardoor raakt men uit balans?
Het blijkt dat stress een grote invloed heeft op de balans in het bekken. Vaak zie je problemen bij mensen die alles onder controle willen houden, die zich nooit eens kunnen laten gaan. Mensen die een te strenge opvoeding hebben genoten en een te strenge continentie training hebben ondergaan als kind. Mensen die goede burgers willen zijn , goede huisvaders en moeders of brave kinderen en [te]hard werken om aan het maatschappelijk beeld te kunnen voldoen en om dit in stand te houden. Kost wat kost.
De maatschappij waarin wij leven vergt veel van onze seksuele energie . Een groot deel daarvan wordt gebruikt om te werken voor de dingen die we willen hebben, te sporten om ons lijf mooi en gezond te houden en de stress waarin we verkeren, bureaucratie, reizen naar werk, TV kijken enzovoort. Mijn generatie, ik ben nu 50, heeft ondanks de seksualisering van onze maatschappij minder vaak seks dan onze ouders.
Belangrijk is om het evenwicht te vinden in jezelf, met je partner en met je omgeving. Is dat er niet dan zal dat voelbaar zijn als pijn. In de eerste instantie als emotionele pijn, maar als men niet luistert hiernaar ook als lichamelijke klachten die met ongemak en pijn gepaard gaan. Het lichaam wil niet meer en krijgt moeite met de basale functies zoals zichzelf staande houden, plassen, poepen en seks.
De oplossing is niet eens zo moeilijk. Seks. Zelfs met pijn kan men goede seks hebben, als men maar luistert naar de signalen van het lichaam en de emoties die vrijkomen. Belangrijk daarbij is dat men eerlijk uit hoe men zich voelt en wat men verlangt. Ik spreek uit ervaring. Soms was na een goede “beurt” mijn pijn in mijn bekken zelfs een tijd lang helemaal weg. Seks werkt namelijk voor de vrouw als pijnstiller. Zo wordt de bevalling draaglijk voor de vrouw, dat heeft moeder natuur prachtig geregeld, ware het niet dat de mens zich zonodig de controle moet toe eigenen.
Sommigen vrouwen ervaren ook een orgasme bij bevalling en bij borstvoeding. Geleerd wordt echter om die gevoelens te onderdrukken of anders te interpreteren. Daardoor ervaren zoveel vrouwen extreme pijn bij de bevalling. Het hoofdje van de baby gaat op en neer langs de G-plek om het orgasme op te wekken. Dit leidt tot de totale overgave, de totale ontspanning waarin het kind geboren wordt, zonder al te veel pijn. Maar de angst voor de bevalling en het taboe op seksuele gevoelens tijdens en na de bevalling maken dat een vrouw zich minder verbonden kan voelen met haar eigen bekkenbodem. Zij heeft geleerd haar seksuele gevoelens te onderdrukken uit angst dat ze als oversekst bestempeld zou kunnen worden. Het heeft mij persoonlijk een aantal jaren zoekende gehouden omdat ik er nog nooit over gehoord had dat vrouwen een orgasme kunnen hebben tijdens de bevalling en het geven van borstvoeding. En ik neem aan dat men in een ziekenhuis ook niet bepaald aangemoedigd wordt om tijdens de bevalling een orgasme te krijgen. Ik ervoer dat namelijk zelf wel maar niemand wilde deze gevoelens bevestigen, op een paar vrijdenkende vrouwen na die dat zelf ook ervaren hadden. Ondanks dat ik zelf wist dat het eigenlijk heel natuurlijk was en op deze manier ook mijn vagina en baarmoeder sneller tot normale proportie werden teruggebracht, was het moeilijk mijzelf niet gek of zelfs schuldig te voelen.
Dat seks als een pijnstiller werkt voor de vrouw is een gegeven wat te gebruiken is bij pijn bij het vrijen. Belangrijk is dan wel dat men gaat vrijen zonder verwachtingen. Dat men in het moment blijft en daarvan leert genieten en zich leert overgeven aan seksuele gevoelens. Het uitspreken of duidelijk kenbaar maken van wat men voelt en respect voor elkaars gevoelens is hierbij uitermate belangrijk. Ook hierbij is het vinden van een evenwicht essentieel. In een relatie is het wenselijk dat beiden orgasmen kunnen krijgen, anders brandt deze op een laag pitje en loopt deze gevaar. Schuldgevoelens, geheimen en egocentrisme hebben geen plaats in een goed seksleven.
Seks en het krijgen van orgasmen wordt sterk onderschat in het voorkomen en genezen van niet alleen bekkenklachten, maar ook andere minder en meer serieuze kwalen. Seks is goed voor het hart, de longen, de spijsvertering, het humeur, de hersenen, ontspanning, beweging en creativiteit. En niet in de laatste plaats: seks houdt de liefde in stand, waardoor kleine geschillen makkelijker opgelost worden en men eerder bereid is elkaar tegemoet te komen, minder last van stress heeft en het leven beter aan kan. Liefde is op zich al een helende kracht, die echter wel gevoed moet worden anders teert men elkaar helemaal op totdat zelfs de liefde en de verzorging van de ander moeilijk op te brengen wordt. In een goede relatie is geen plaats voor een langdurige machtstrijd. Ook seks is geven en nemen. Seks houdt een mens gezond en kan dus toegepast worden ter voorkoming van allerlei ellende, maar ook als genezing of ondersteuning van het genezingsproces. Een groot deel van de oplossing heeft men al van nature meegekregen , het enige wat men hoeft te doen is zich meer aan de eigen natuur overgeven. En vriendschap te sluiten met zichzelf en de partner.
Waar is het veiliger om iets nieuws te leren dan thuis?
Dat kan nu met HEADSEX !
Op HEADSEX.NL vind je downloads met sekscoaching in seksuele technieken. Gezet op heerlijke lounge muziek, maar ook alleen als stem te downloaden. De muziek is ook apart te downloaden. Zo stel je je privé coaching samen, d ie helemaal naar jouw wens is.
Neem een kijkje op HEADSEX.NL en laat je verleiden.... ook voor de man!
|
